Мне 34 года. Я – зависимый. Мое знакомство с веществами, изменяющими сознание, ничем особенным не отличалось. Происходило это, как и у многих других в то время. Последние годы учебы в школе – алкоголь, марихуана, и в нашей среде это считалось нормальным. Жил я тогда со своими родителями в нашей столице, любимая мамуля, отец – деспот, военный, большой любитель выпить и поскандалить после. И вот — начало 90х годов, путч, «окно в Европу», первые валютные бары, клубы, дискотеки. Все это манило и притягивало.
Появилось новое развлечение — кетамин. «Подсказали» модные, старшие «товарищи». Взять его в то время можно было спокойно, почти в любое время суток у дежурной аптеки №1, в центре города, как раз напротив Лубянки. И тут понеслось: новая реальность нам очень приглянулась. Попали в наш первый клуб, Очень понравилось — рядом интересные, разные, харизматичные, брутальные. И помню, как первый раз закрыл на танцполе глаза: я обалдел – я улетел в другой мир, музыка ожила. Такой вот улет, уход от будничной реальности. Сейчас вижу, что и чтение в юности запоем фантастики давало мне нечто подобное. Но теперь все стало по-другому – музыка, клубы, улеты, разговоры «по душам»(мы даже называли кетамин «сывороткой правды»), приступы смеха, мы не пропускали ни одних выходных без похода в клуб. «Патимания» — так мы называли свой образ жизни на тот момент, и она хваткой бульдога вцепилась в мое сознание, сознание юного максималиста. Помню, как взахлеб пытался доказать старшему брату, что за наркотиками будущее. Знал бы тогда, как я заблуждался и как был прав..Мое будущее. Не буду вдаваться в подробности, но следующие 16 лет протекали явно со сбитой системой координат. Все сводилось к красивому времяпрепровождению и зарабатыванию денег для этого. Клубная деятельность, культурно-досуговая, даже попытки общественно-политической деятельности, я видел себя в этом, однако удовлетворения это не приносило.
Даже кардинальная смена деятельности проблем ничуть не решала – болезнь прогрессировала. Гашиш, клубные наркотики я – я даже не считал это чем-то серьезным, типа все так делают, модно, даже где-то и престижно, трава, вообще, не наркотик. Вон, мол, — Америка, Голливуд, Европа, Ибица, Голландия, даже Тайланд. Периодически начали всплывать неприятные последствия: нетрезвый за рулем, непонимание с близкими, ссоры, ругань, обманы, ложь, финансы «пели романсы» — все уходило на удовольствия, на отдых и, частенько, на разгребание последствий этого отдыха. Ну, а дальше — больше, сам того не ведая и не желая, незаметно и плавненько так, оказался в героиновых сетях и только очнувшись на системе, понял, что я – наркоман. Но опять же думал, что проблема в конкретном веществе – героине. Начались многочисленные, безуспешные попытки вылезти из этого болота. Даже придумывал собственные методики, заменял одно вещество другим, но надолго меня не хватало. Так продолжалось четыре долгих и жестких года, за которые я много чего потерял и упустил. Время надежд, разочарований, депрессий, обид, мощного напряжения, обреченности, страхов. Я панически боялся открыться родным.
Чувство вины, стыда, угрызения совести и в то же время постоянный страх остаться без вещества, плюс к этому добавилась обволакивающая парализующая депрессия после моего финансового краха, безысходность, одиночество, отчаяние, мысли о суициде. Да уж.. нормально заехал. Но именно этот кризис подтолкнул меня к выздоровлению. Я достиг своего «дна», по всем направлениям. И именно тот день, которого я так боялся (меня, в очень неприглядном виде, застала врасплох мама) и стал отправной точкой моей новой чистой жизни. Через боль. Прости, ма.
Центр и Программа
И вот… Я уже на новом пути и меня это очень радует, правда. С каждым днем я становлюсь крепче, сильнее. Я расту, развиваюсь, учусь, помогаю, восстанавливаю разрушенное и утраченное, познаю себя, окружающий мир. Знаете, что такое Жажда Жизни? Центр и Программа реально ставят голову на место. В Центре меня заново научили «ходить» и показали какой «пищей» можно питаться. Конечно, там все непросто, особенно поначалу, болезнь очень, мягко сказать, непростая, сбивающая с толку и страшная. И я видел не раз, как ребята уходили. В прямом и переносном смысле. Это печально и больно. Но я — оптимист, немного упорства, мужества и все получится. И я глубоко признателен всем, кто помог и кто помогает сегодня в моей жизни.
Один я – ничто и никто. Сегодня я не один, я вновь обретаю своих родных, обретаю новых друзей, новые интересы, цели, ценности, принципы. Если раньше Я старался при любой возможности закрыть глаза, оторваться от реальности, то сейчас я смотрю на мир широко открытыми глазами, чистым, не затуманенным сознанием. Сегодня я чувствую себя частью мирового многомиллионного Сообщества, Сообщества АН, таких же как и я, понимающих, доброжелательных, отзывчивых и порядочных людей. Это мощное и сильное чувство.
С любовью и благодарностью.
Алексей, г. Красноярск
Член Сообщества АН
